10. Nunca pegue um atalho a noite
Eles realmente não aprendem, pegam o atalho a noite e param em um hotel sombrio, onde são perseguidos por assassinos seriais. Quer que eu liste os filmes que isso acontece? Bom, vou citar dois, em um os burros que pegam o atalho conseguem se livrar, mas no outro não. Serve “Temos Vagas”? Com o Luke Wilson e a Kate Beckinsale e Centopéia Humana, que deixou muitos indignados! No primeiro eles conseguem se safar, mas no segundo as meninas viram um experimento de um cientista maluco. Bom a dica está feita, nada de atalhos a noite!
9. Não dê carona á um desconhecido
Me fala que idiota sai por aí dando caronas á caras - e meninas também – a noite nas estradas da vida? É só nos filmes não é? A pessoa que pede carona em uma rodovia ou estrada no meio da madrugada não é uma boa pessoa, e você vai dar carona? A Morte Pede Carona às vezes, mesmo na pele de garotas bonitas… Fique atento.
8. Mata logo o infeliz
Você é um vilão, eu sei você não é, mas hipoteticamente falando: Você está lá com aquele mocinho idiota que sempre destruiu todos os seus planos malignos, aí você vai ficar falando que sempre teve inveja dele, que ele roubou a mulher que você amava, matou a sua família de assassinos sádicos e ficar fazendo um discurso todo? Mata ele logo! Por que se você ficar mais de 1 minuto falando o blá blá blá de sempre, vai chegar alguém e vai te matar. Fica a dica então!
7. Nunca revele coisas que não podem ser reveladas
Mulher você ta grávida do cara gostoso que joga futebol, mas você não o ama é só sexo que você queria né? E agora seu namorado está pensando que você está grávida dele. Claro que você vai jurar de pé junto que o filho é do corno, mas não conte para suas amigas, de jeito nenhum, por que bem na hora que você contar, seu namorado vai chegar do serviço mais cedo, com um buquê de rosas e uma caixa de chocolate – que você nunca vai provar o gosto – e vai ouvir tudo! Que droga, fecha essa boca e fique calada, não conta para ninguém, se case com ele e pegue o jogador de vez em quando!
6. Cara faça a conta, você só tem 6 balas
Ninguém é obrigado a ser um matemático, mas saber contar até 6 até minha sobrinha de 2 anos sabe! Então cara, quando começar a atirar não se empolga não, faz assim: “Conte quantos tiros você está dando”, senão quando estiver frente a frente com seu alvo, vai apertar o gatilho e puff, não terá mais balas. Dica: Fugir da escola é normal, mas ser imbecil não!
5. Se estiver em uma guerra, não mostre fotos de sua família
Cara larga de ser babaca! Você quer morrer? Vai para a guerra e fica olhando a foto da sua linda mulher e seus filhos - que estão te esperando em casa - toda hora e ainda mostra para seus colegas de farda? Já morreu cara! Fica na sua, não fica mostrando fotos dos que estão te esperando, só dê uma olhadinha de vez em quando.
4. Não apresente a sua namorada ao seu melhor amigo
Está bem, ele é seu melhor amigo, um cara e tanto, é claro que tem que conhecer a mulher dos seus sonhos, mas calma, logo de cara não. Primeiro que você já está errado, ficar falando que se amigo é isso e aquilo, para com isso. Você está com sua namorada, curta o momento, não fique falando do seu brother, ela vai começar a perceber que ele é melhor que você. Espere o relacionamento ganhar uma direção e aí assim, apresenta todo mundo!
3. Não faça sexo em cemitérios
Meu, que mal gosto é esse? É fetiche? Olha nunca leve sua namorada (ou seu namorado, tanto faz), sua ficante, ou qualquer pegada que você está afim, em um cemitério. Você vai morrer. É óbvio que tem algum assassino escondido bem aquela hora que você tentou fazer um bem bolado lá, ou pior, algum espírito assassino se libertou bem na hora que ela (ou ele) está fazendo um oral daqueles, e o espírito está faminto. Já era você vai morrer, mas bem que eu avisei.
2. Não exagere na bebida
Eu sei que todo mundo gosta de beber, farrear e tudo mais. Mas calma, espera e não exagera. Se você beber demais o mínimo que vai acontecer é você acordar casado com uma mexicana que está ilegal no país (isso nos EUA – aqui no Brasil seria um pouquinho diferente). E para explicar isso para sua esposa? E se você acordar (no caso dos homens) dormindo com um outro cara? Claro se você for gay, de boa, mas como diz o ditado… Bom, não diga que eu não avisei.
1. Não faça surpresas
Você está feliz né? Quer mostrar para todo mundo isso, e sai do trabalho mais cedo, compra flores (ou qualquer outra coisa) e vai até a casa da sua namorada fazer uma “surpresa”. Ou melhor, você mulher que está achando que o dia está lindo e quer fazer uma surpresa para o seu esposo, visitando ele no trabalho. E você jovem nerd, que está pegando a gostosona e quer dar um anel de noivado para ela. Não façam isso! Me diga, onde você está com a cabeça, hein? No primeiro caso, você vai encontrar sua namorada com outro e esse outro pode ser o teu irmão. No segundo caso, mulher sua doida, seu marido está com outra, com certeza é a estagiária, não confie nelas. E no terceiro caso, meu ela não quer casar com você, mas é claro que não vai negar aquele anel, ela vai te chutar depois.
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